高考完父母离了(高考后离婚的父母究竟是自私还是无私？)

有人说高考后选择离婚的父母很无私，为了孩子牺牲了自己追求幸福的权利；也有人说这些人很自私，打着为孩子好的幌子替自己没有勇气面对残破的婚姻找借口。

说实话，孩子高考后选择离婚的父母，多多少少是有点沾沾自喜的：既为他们曾经对孩子所做的“牺牲”，也为自己扮演相爱夫妻的“卓越”演技。

而事实是：在对环境的认知以及察言观色上，孩子具有天生的洞察力，只是大家不愿意承认而自欺欺人罢了。

不是父母忍辱负重，就对孩子尽到了责任

一位民政局的工作人员说：年轻人来离婚，有的劝劝也就算了。但这种孩子高考结束后来离婚的中年男女，一点都不用劝。

他们卧薪尝胆就是为了这一刻，谁劝都无济于事。

高考结束成了一些父母喘息的一个机会，他们自然会奋不顾身。只是，为什么要让孩子背上这么沉重的枷锁呢？

明明是夫妻之间出了问题，却要从孩子身上寻找解决办法。

就像那句话：人的自私之处就在于，总是善于把两个没有逻辑关系的事情建立起联系来宽慰自己。

高考前的日子里，孩子上的是文化课，父母上的却是“表演课”。夫妻二人貌合神离，没有爱也要装出爱来。

演技好一点的，的确能蒙混过关，安全地等孩子考试结束，然后再把离婚的消息告诉他。演技不过关或者气度不够大的，忍到中途露出马脚便被动发现。

但不管最后是主动坦白还是被动发现，父母选择在这一时刻结束婚姻，无形中就是会给孩子一种压力：高考前的“忍辱负重”都是为了你。

中国孩子最怕的就是这句：为了你。

而中国父母最常说的也是这句：为了你。

你以为你为孩子做了很多次妥协，但其实这些妥协中的百分之八十是因为你自己没有不妥协的底气和实力。

你以为自己演技惊人，孩子什么都不会懂。而实际上，他明明知道是怎么回事，却依旧要强忍着跟你们“搭戏”。

中国教育科学研究院研究员储朝晖说：孩子对父母的感情是敏感的。哪怕父母假装得很和睦，当感情出现问题，孩子就注定被伤害，逃无可逃。

家庭成员的关系永远都是相互的。父亲、母亲、孩子构成的是稳定的三角关系，所以，不要觉得孩子与你们夫妻关系的好坏无关。在这个三角形中，只要有任何一条边的松动，那便没有人能够在这种不稳定中幸免。

有人形容道：父母总是说，离不离婚是大人的事，小孩子别管。每每这个时候，我都觉得他们像个强盗，剥夺了我作为家庭一份子该有的权利。

有些父母以为高考后再离婚可以减小对孩子的伤害，这也许不会影响高考成绩，但其实心灵的伤害一点点都不会减少。

父母自以为的牺牲，不过是自我感动

父母对孩子常常会有一种心理，那便是自我牺牲。这种牺牲感会让当事人觉得自己很不错。可是它在亲密关系中是非常危险的一件事。

大多数人都会有一套亲子关系运行公式：自己的付出要和孩子的成长（成绩、为人处事等各方面）达成正相关。而如果最终没有产生这样的效果，你便会有一种背叛的感觉。

而实际上，这些都是大人一厢情愿甚至是有点强人所难的自我感动。

如今快三十岁的小年说：高考的回忆绝对不会再让我战战兢兢，但关于家庭的回忆却可以。

当年她刚从考场出来，母亲就发来一条消息：我和你爸离婚了。她不是很惊讶，但那一刻的失落和悲伤还是不由地窜满了全身。

父母感情一直就不好，初中升高中的那一年，她在大人的争吵声中就已经发现了端倪，但那时的她还是希望能和爸妈在一起。于是，她便更加努力学习，想用优异的成绩牵绊住父母。

果然，自从进了重点高中，父母的争吵越来越少，但又隐隐觉得哪里不对劲。他们一边刻意秀恩爱一边又选择分房睡、月底的家庭账单越来越清楚、父亲也开始自己洗衣服……

他们唯一的话题永远都在小年身上，或者说在她的成绩上面。可他们越发关心自己的学习，她就越发觉得父母很虚伪。

小年说：高考临近，我注意到父母比以前更开心了，因为我知道他们终于要解脱了。讽刺的是，高考最后那天正好是自己的生日，父母离婚的消息，让我觉得自己的出生就是一种错误。

后来，母亲一直都在说，要不是因为自己，她早就和父亲离婚了。

每次听到这样的话时，她其实一点都不感动，甚至有点后悔为什么要努力考上市重点高中，然后自此将两个没有爱的人捆绑在一起，为她表演，互相折磨。

等孩子高考后再离婚，这个决定看上去像个长远大计，但实际上不过是自以为是者的一场独裁而已。

心理学上有个“定势效应”，它的含义是有准备的心理状态能影响后继活动的趋向、程度以及方式。

如果一个家庭一开始的目的就是“为了孩子”，那么夫妻双方的焦点里就只有孩子，他们的婚姻也会因疏于管理而走向更破败的局面，孩子的压力也随之越来越大。

所以你看，在这个伪装完美的家庭中，根本不存在所谓的牺牲父母，成全孩子。每个人都是受害者。

完整的爱比完整的家更重要

很多人都执着于想要给孩子一个完整的家而选择将就自己的婚姻。就连离婚多年的李亚鹏也曾在采访中坦言：没有给孩子一个完整的家是自己的失败。

其实，不管是离婚之后又后悔没给孩子一个完整家庭的人还是觉得为了孩子可以将就以后生活的人，他们实际上都忽略了一个事实：完整的爱比完整的家更重要。

一个孩子的幸福取决与他的父母能给予足够多的爱，而不是忍辱负重只为维持一个所谓完整的家。

父母活了半辈子，也曾是孩子，难道不懂被爱滋养是件多么幸福的事？其实他们懂，只是不愿意面对或承认。

更直白一点，那些孩子高考后再提离婚的父母，一定程度上是在爱和成绩之间做权衡，而且还坚定地选择了成绩，这便是他们的自私之处。

他们想在这份长久的隐忍中要一个结果：婚姻的失败姑且可以承认，但孩子不能失败。

为了这个结果，大家选择勉强维持一个家庭的完整。而每个人都在无爱的环境中将刚开始的内疚和不幸化作伤人的怨气，互相撕扯着……

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