结伴同游(每次结伴同游被问是什么职业，我只能说一半)

我9次去西藏旅行，其中走青藏线、川藏北线、川藏南线、滇藏线的时候全都是跟驴友拼车的结伴同游。

结伴同游很有意思的一个点，就是五湖四海的同道朋友彼此的吹牛聊天，话题可谓无所不包——比如说说自己旅行时的趣味经历，说说自己所在城市的风景与美食，说说自己职业上的特殊经历，说说自己年少时的爱情故事……

以上话题老非我都跟得上，除了我的职业，我通常只说一半。

后来结识了一位沉默寡言的驴友，大家都叫他老相。在拉萨的酒吧老相喝了不少酒，偷偷地对我说：老非，你这个职业说一半算个啥啊，我的职业要是说全了，估计你们谁都不想带我玩了！

网图：玛吉阿米餐吧

跟老相结识是在丽江的青年旅舍，他加入了老非贴条子组的自驾团队，我已经找了三个人，还想再找一个有高原开车经验的，能跟我换手开车的驴友。老相慢条斯理地说他在青藏线自驾过，还自驾穿越过塔克拉玛干沙漠公路。

就这么算上他一个，我把五个人的团队拼齐了。

从丽江出发至拉萨走滇藏线，一路的旅行很愉快，彼此聊天的内容略去不说，单说大家聊到各自职业时的种种欢乐。

原创照片：滇藏线上的梅里雪山

这次结伴自驾一共5个人：两位年轻的女孩是闺蜜，带车的是我，老相是可以跟我换手的司机，剩下一个高高大大的男孩，我们都叫他背包华仔，他来自香港，是团队里所有人的偶像。

华仔一米八五的个头，阳光帅气，一上车就把两个女孩给迷倒了。

旅途中有一次冲凉，我和老相看见这家伙一身的腱子肉，外加清清楚楚的八块腹肌，就跟两个女孩达成一致：好吧，他是我们所有人的偶像！

华仔说出自己的职业时，越野车里就炸锅了——华仔的职业是警察！要知道香港警察的竞争很激烈，薪资可不低！

女孩子问了几句咸的淡的，就直接问人家有没有女朋友以及相亲标准，七嘴八舌地就把人家给弄了个大红脸。

我说：你们问的一点技术含量都没有！华仔，我问你，如果你在铜锣湾撞见陈浩南带着山鸡跟人家抡片刀，会怎么办？

女孩子笑着抢答：找人家签名啊！

华仔直接晕倒：签名不会啊，肯定是冲过去把他们驱散。

我又问：华仔，你知道“光头刘Sir”吗？

华仔说：知道啊，刘泽基警长！感动中国，还是国庆观礼的嘉宾！我们香港警察的榜样啊！

网图，仅作示意参考

两位女孩的职业都是小学老师。

有意思的是，文静点的女孩是体育老师，活泼点的女孩是语文老师。

这一路语文老师一直笑话体育老师的是：就你还体育老师呢！1500米跑不过我，100米也游不过我！

体育老师就还击：那我去教语文，你去教体育啊！

语文老师就哈哈大笑：那可不行！人家孩子长大了会说，我的语文真的是体育老师教的！

网图，仅作示意参考

问到我的时候，我说：我的职业呢只能说一半，说全了你们会把我从车里扔出去的！

大家就很好奇。

我说：我是个建筑师。

两位女孩就不明白了：建筑师是个很好的职业啊，怎么会只说一半呢？

老相略加思索后说：你的意思是你是个甲方的建筑师吧？

我哈哈大笑，点了点头。

两位女孩秒懂：你是“万恶的房地产开发商”的一员，对吗？

我点了点头。

语文老师就大声嚷嚷：踢下车，踢下车！老非他就是三座大山中一座山！

我淡淡地回了一句：快闭嘴吧！你以为你们两个不是代表着另一座山？！

大家全都笑趴下了。

网图

轮到老相，老相说：化妆师，我是个专业化妆师。

性格外向的语文老师就来劲了：化妆师啊，还是专业化妆师！老相，你帮我看看，我该怎么化妆才能鼻梁高一点，眼睛大一点，嘴唇厚一点，然后一次性迷倒华仔？

老相说：我怎么给你化妆，你都迷不倒华仔。

语文老师就很不爽：啥意思？老相你到底啥意思？我有那么丑，有那么不可救药吗？！

老相摇了摇头：我……不是给你化妆的。

语文老师打破砂锅问到底：那你是给谁化妆的？专业模特？网红美女？古力娜扎或者迪丽热巴？

老非我大乐：嗯，你可真不愧是教语文的！这都带押韵的！

老相说：别问……问了也不说。

网图，仅作示意参考

就这样，5个人的职业，我说了一半但被大家猜出来了，老相说了一半却一直没有公布答案。

直到完成旅行，在拉萨的酒吧里喝散伙酒的时候，老相喝得有点高，才压低声音对我说：老非，这一路大家相处得特别好，玩得也特别顺，都得感谢你这个头驴啊！我的职业呢，不告诉你的话我觉得有点装，有点对不住大家；要是说出来呢，估计你们又会觉得别扭，说不定谁都不想带我玩了！

老相的职业确实是化妆师，只不过是在殡仪馆工作。

嗯，也确实难为老相了。

我说：那倒也不至于，职业本没有高低贵贱之说。再说了，你这个职业其实是有功德的，能安抚失去亲人的家属们。还有啊，收入好像也不低吧！

老相点了点头，跟我干了一大杯酒。

我看了看语文老师，心想：算了，还是别告诉她了，在路上还请教过老相该怎么给自己化妆；这要是知道了……

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